?

Log in

No account? Create an account
Отвожу душу [entries|archive|friends|userinfo]
lapochkin

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Лене Миро посвящается... (хоть она этого и не прочитает) [May. 18th, 2013|09:30 pm]
lapochkin
Я совершила подвиг - я прочитала блог Лены Миро с начала до самого конца (или правильнее сказать с конца до самого начала). Потому что мне нравится ее тело. И мне по фиг как и кого она называет. И мне по фиг, что я по ее классификации - жирная свинья без перспектив хорошего траха ибо я-то точно знаю, что это не так. Но мне нравится ее тело - мне нравится ее попа. И я хочу такую же. И я в кои-то веки готова  работать над этим - изменить питание, вернуть тренировки в мою жизнь. И если забить на всю ту хрень, которую она несет прячась от своих же страхов и комплексов - ибо это ее проблемы - в ее дневнике очень много полезного. Обязательно куплю ее книжку. А может и обе.
Мотивация, с которой я решила изменить свое тело - новый мужчина, с которым я хочу секса. Он захотел меня такую как я есть сейчас - жирную даже по собственным ощущениям, но я даже представить себе не могу, что разденусь в его присутствии. Парадокс - вне зависимости от веса я нравлюсь мужчинам. И хрен его знает почему. Мне, в принципе, по фиг, но ведь нравлюсь же. Но я не нравлюсь себе. Не нравлюсь даже в одежде.
Я понимаю, что лишний вес - это мой способ не сойти с ума, это способ спрятаться от каких-то психологических проблем. Но я видимо готова начать с ними работать, и по мере расставания с проблемами будем избавляться и от лишнего веса.

Начну с того, что изменю режим жизни - спать не позже 10-11, а с утра на тренировку. Сладкого на самом деле мне сейчас не хочется. Для контроля за этим состоянием завтра куплю пиколинат хрома. Изолят протеина у меня уже есть, творог, который я есть не могу и не хочу, заменим на казеин. Надо еще купить кофемолку, овес - буду делать полезные десерты. Надо еще докупиться полезной едой в БАДах - с рыбой и оливковым маслом у меня тоже не очень хорошо, а незаменимые кислоты все равно нужны. Еще есть несколько месяцев посещения спортзала. А еще я все же пойду в спортклуб для ленивых - будем тренироваться на вакуумном тренажере - хочу похудеть ноги не сильно потеряв в груди. Готова потерять с пятого до 2-3))) Но не больше
Спасибо, Лена Миро за мотивацию))
link1 comment|post comment

Кто какая нечисть по знаку зодиака? [May. 17th, 2013|08:25 pm]
lapochkin
Оригинал взят у kot_de_azur в Кто какая нечисть по знаку зодиака?
link1 comment|post comment

Это страшное слово - мотивация... [Feb. 21st, 2013|05:17 pm]
lapochkin
[Tags|, ]

Страшное тем, что я не могу ее найти...
Вот казалось бы:
1. Красивая одежда... Каждая женщина, имеющая размер больше 48 сталкивается с необходимостью подбирать одежду. Я с ней сталкивалась всегда - потому что у меня большая разница между талией и бедрами, большой прогиб и т.п. Сейчас меньше - талия есть, но и живот есть тоже... Но мне и тогда и сейчас в принципе было по фиг до одежды - главное, чтобы было удобно, а это можно найти в любом размере. Удовольствие ходить в магазин за одеждой ушло вместе с депрессией, которая была у меня однажды в 23 года. Ни до того, ни после, я этот процесс не любила... Иногда мне хочется красивой одежды, но связано это не с моей внутренней мотивацией, а с тем, что от меня ждут другие. А в случае с похудением это не работает.
2. Нравится мужчинам... А совсем фигня, потому что я нравлюсь им вне зависимости от веса... и вообще нравится абстрактным мужчинам - меня не вштыривает. Хотя где-то в глубине есть некий страх - раздеваться перед новым мужчиной... Но страх это живет только до момента пока я с этим мужчиной не начала целоваться, а там уже по фиг... А целоваться не страшно. В общем, хиленькая мотивация...
3. Здоровье.... А у меня с ним все нормально. Говорят у толстых людей давление высокое и сахар... а я гипотоник с уровнем сахара 4,7 после вечернего злоупотребления тортиком... А так 3,7-4,2... Холестерин, правда, на верхней границе практически всегда, но это связано со специфическим устройством желчного пузыря, которое ограничивает для меня возможности по употреблению жирной пищи... Ну так я ее и не люблю... причем с детства.  Может быть выносливость
4. Стыдно быть толстым... Есть такое общественное мнение... Вот реально - не могу разрешить себе не худеть... ну не прилично это что ли... а значит нужна мотивация. А ее нет, есть осознание, что мое желание похудеть навязано мне извне... Наверняка, какая-то польза от снижения веса и уменьшения объемов будет, но я должна найти ту самую мотивацию, которая есть внутри меня. Я должна понять зачем моему организму нужен этот самый жир. А без этого дело  вряд ли сдвинется с мертвой точки...
linkpost comment

Я люблю тебя... [Jan. 24th, 2013|12:31 am]
lapochkin
Саша, я люблю тебя. Правда люблю. Ты занимаешь 80% моих мыслей. Я знаю, что я не твоя, знаю, что ты не мой. И даже, если я тебе скажу эти слова, то не сейчас, а спустя какое-то, может  быть значительное время. А может я люблю не  тебя, а может я люблю на самом деле возможность быть не одной. Я устала, устала от принципа "я сама". От принципа от которого я не могут отказаться просто так...Но и без него я не смогу уже жить никогда. Меня предавали самые близкие люди - родители - ради совершенно посторонних мужчин и женщин. Как же я могу поверить человеку, который появился в моей жизни чуть больше двух лет назад. Человеку, который вроде и рядом  и на  самом деле далеко. Где же тот маг, тот экстрасенс, который скажет, что ты не используешь меня в рабочих целях, что я я нужна тебе не только как друг, но и как женщина...
linkpost comment

Подумалось вдруг на ночь глядя [Dec. 13th, 2012|12:34 am]
lapochkin
Есть у меня нежно любимый уже на протяжении 10-15 лет фильм. Жестокий романс называется. Гузеева там просто бесподобна, но сейчас не об этом. А о мужчинах того фильма. 
Я вот никогда не понимала, что Лариса нашла в этом Паратове. Так, полюбоваться издалека, ну или даже может влюбиться слегка - вполне себе ничего. Пижон, охочий до красивых жестов. Для серьезных отношений, на мой взгляд, не пригоден совершенно.
Карандышев, за которого Лариса замуж собралась, конечно, совсем тяжелый случай. Мало того, что мелок в делах, так и душой тоже. Не ради любви женится, а чтобы похвастаться... Ничтожен в общем.
Вожеватов, это который Вася, вполне себе достойный персонаж. Но жесток. Молод. С возрастом, я думаю, у него и стать появится, и широта души. А пока он себе пытается доказать, что он мега крут, да и другим тоже. Хотя мужик стоящий.
Ну и наконец, Кнуров. На мой взгляд, единственный человек, который любил Ларису. Жениться не мог - не было тогда разводов в России. А душа у него широкая, и красивые жесты делает, не чтобы посмотрели на них, а просто потому что может. Потому что деньги - это тот дракон, которого современный рыцарь может бросить к ногам любимой. В общем, из всех мужчин этого фильма, я бы выбрала его. Просто потому что для него "невозможно мало". Сколько силы и уверенности в себе в этой фразе. Уже от нее одной у меня мурашки по спине.
А ко мне липнут в основном какие-то Карандышевы. Не... ну они-то могут себя воображать и Паратовыми, и Кнуровыми, а на деле мелки и ничтожны. 
Хотя вру... И Паратов был - с красивыми жестами, и даже Кнуров с его практически безграничными возможностями. А я, дура, променяла их всех на работу... 
linkpost comment

Одичала... [Nov. 23rd, 2012|05:18 pm]
lapochkin
Спала я тут недавно не одна... Ну в общем с мужчиной спала... И в хлам не выспалась. И не то, чтобы мне кто-то спать не давал, в том смысле, чтобы поприставать... Но он блин, он же носом шмыгает, дышит громко, а иногда даже похрапывает. А еще он переворачивается с боку на бок, у него дергается нога во сне... и воооооообще всячески бесит. Так что замуж, только если кровати отдельные....
linkpost comment

Невеяно чужим постом [Oct. 16th, 2012|04:48 pm]
lapochkin
Когда-то лет 10 назад, когда я была еще молода и вполне себе хороша собой, расставаясь с любимым человеком, я впала в глухую депрессию. Уходя, он сказал, что ему захотелось заняться сексом с действительно красивой девушкой... (видела я потом эту девушку - сложно назвать ее особой красоткой, только что блондинка, но тогда я этого не знала). В общем мне срочно нужно было доказать себе свою женскую привлекательность... И понеслась.
Я целовалась с одногруппниками, гуляла по ночной Москве и садилась в машины к незнакомым мужчинам, знакомилась в интернете и в клубах. Секс когда был, когда нет. Но это всегда зависело от моего настроения и желания. НИ РАЗУ за это время я не встретилась с агрессией в свой адрес.... Видимо Господь хранил мое тело, чтобы душа не ушла еще глубже в разврат и проблемы.
Помню как познакомилась с Игорем... Я просто сидела на бордюре на светофоре. Очень длинный светофор, высокие каблуки и состояние глубокого алкогольного опьянения показались мне достаточными условиями, чтобы присесть. Встать оказалось сложнее, и я решила тут же на бордюрчике подождать своих друзей. И он остановился напротив. Загорелся зеленый, а он не едет. И так два раза. Потом открыл дверь и предложил сесть. И я села. Поехали мы к нему домой и все в общем-то шло к сексу - душ, полотенчик, еще одна бутылочка пива - но тут ему позвонил друг, у которого сломалась машина и которому потребовалась помощь, и он отвез меня домой (совсем рядом со студенческим общежитием дело было). Телефончик оставил... Через неделю созвонились, договорились встретиться... Садясь в машину я боялась смотреть в его сторону, потому что реально не помнила как он выглядит.
Игорь был странным, и имел скорее мой мозг, чем мое тело. Но в тот момент именно это и было мне нужно. И сейчас, спустя долгие 10 лет, за которые моя жизнь кардинально изменилась, я с благодарностью вспоминаю то, что он мне тогда говорил. Он заставил меня поверить в то, что я могу быть сексуально привлекательной практически для любого мужчины. Он умел описывать мои недостатки так привлекательно, что не верить ему было просто невозможно. Именно с него началось возрождение меня как женщины после той травмы, которую нанесла мне моя первая неземная любовь)))
linkpost comment

Конец персонального года [Sep. 19th, 2012|07:32 pm]
lapochkin
10 дней до начала нового, тридцать третьего года жизни. И в этом году я почему-то жду дня рождения как в детстве. Последнее время дни рождения, новый год и другие праздники утратили яркость, красоту. Просто день. 
А в этом году все не так. С началом нового года жизни связано очень много ожиданий.
А вот этот старый год меня утомил. Последние дни у меня ничего не получается. Да и вообще, весь этот год был прожит как-то неправильно. Несмотря на то, что у меня по итогу появились вторая дочка, квартира и новая машина. А может наоборот? Может я слишком много на себя взяла и просто выдохлась? Но факт остается фактом: у меня нет сил. Глобально... Я не хочу работать, устала от ремонта, хотя он только начался, я устала от всего, даже от себя. И не спрятаться. От себя не спрятаться. Потому что в затылке отдается "ДОЛЖНА". Должна быть сильной, должна зарабатывать, должна решать проблемы, и еще два с половиной миллиона "ДОЛЖНА". А сил нет. И их становится еще меньше от того, что я никак не могу позволить себе быть слабой. 
Уговариваю себя забить на все на эти оставшиеся 10 дней. Копить силы, собрать энергию, обязательно погулять ночью 30, потому как полнолуние и надо у Луны сил попросить. И начать новую жизнь. Жизнь, в которой я позволяю себе быть слабой, пугаться, расстраиваться, не доедать, если не хочется, любить или  не любить. Я свободна в выборе.
Свобода - высшая ценность. И я свободна в своем выборе. И так будет!!!!!!!!!!!!!!!
linkpost comment

про любовь [Apr. 26th, 2012|12:32 pm]
lapochkin
.Вот сколько раз я обещала не произносить это слово всуе? И сколько раз расхлебывала последствия? Не передать...
Я умею быть убедительной, если хочу... Да и насколько легче верить в то, что ты не отразим, что девочка на 10-15 лет моложе потеряла голову... Не... ну я понимаю, почему они мне верят... А ЗАЧЕМ  я говорю? 
Я однолюб, ну вот нереальный однолюб... Я любила только Л*. Потом душа сдохла и уже нет в ней того места, которое отвечает у нормальных людей за любовь. Потом был С* и занял место, отвечающее за влюбленности. Ну и все вроде как... Ни любить, ни влюбляться я не могу уже... Вернее не так... я влюбляюсь, но это "жалкое подобие левой руки". Детей вот еще своих люблю... Там ничего не перегорело, там все просто пылает. Они мой смысл, мое счастье. И мама... Они моя семья. Мой тыл, моя крепость, смысл моего существования...
Но при этом я чувствую себя одинокой из-за отсутствия мужчины...
Еще два с лишним года назад я лишилась даже самой возможности одиночества. Потому что я родила дочку, потому что часть меня, часть моей души, моего сердца бегает теперь своими ножками. Спустя полтора года у меня родилась еще одна дочка... И теперь меня встречают дома 4 любящих глаза, мне улыбаются две пары губ, меня обнимают две пары рук.  И они меня правда любят, безусловно, вне зависимости от настроения, от того как выгляжу, какая у меня прическа и во что я одета... Так откуда это чувство глухой тоски?
Почему нет мужика - значит одна? значит несчастна? Откуда этот стереотип? Откуда эти эмоции во мне? 
Как можно быть несчастной, когда практически все есть?
Выявить в чем смысл мужчины в моей жизни? Секс? Или все же что-то большее?
Пока есть только вопросы... Но это ж 90% успеха - правильно поставить вопрос...
linkpost comment

Обида [Mar. 26th, 2012|03:18 pm]
lapochkin
[Tags|]

Как легко словом обидеть человека. Даже если ты вовсе этого не хотел, а то и вовсе хотел как лучше, заступался за него и пытался отстаивать права...
Вчера с молодым человеком своей подруги мы спорили смогу ли я сделать ремонт в двухкомнатной квартире площадью 78 метров за миллион или не смогу... Квартира для понимания стоит 4,5 млн. Он утверждал, что я потрачу не меньше половины от стоимости этой самой квартиры, потому что есть статистика и против нее не попрешь, и работает эта статистика и в Москве, и в далеком Биробиджане, где живут его родители...
Люди мы оба ну ОЧЕНЬ эмоциональные, поэтому наш разговор со стороны выглядел как "почти ругаются". Подружка пыталась за меня заступаться. Искренне пыталась. И я знаю, что в ее голове не было ничего плохого...
Но она меня задела. Не знаю обидела или нет, но видимо раз я отметила, значит все-таки обидела...
Если не перечислять подробно, она сказала, что их (ее и ее "почти мужа") не устроит качество вещей, которыми я буду ремонтировать квартиру, и они безусловно потратят на ремонт не меньше половины от стоимости квартиры... А я удовлетворюсь посредственными материалами (посредственными - в том смысле, что они мне по средствам...) И вот она не хотела меня обидеть... но как-то это очень обидно звучит... А позиция ее МЧ гораздо более высоко оценивает меня и мои притязания к жизни... Он говорит, что потрачу, потому что захочу самое лучшее и заработаю на него... 
А я собираюсь купить самое лучшее и потратить миллион... Просто я не уверена, что итальянская кафельная плитка намного лучше нашей, сделанной по итальянской технологии... Лично я не могу отличить одну от другой, если ценника нет... И так касательно всего... А еще у меня есть совершенно волшебный брат, который в пятницу починил подружкин кран за 5 минут, а если бы она вызвала "мастера на час" отдала бы 3-4 тысячи)) А ее МЧ такого не может... ему проще отдать эти самые 3-4 тысячи. Так что я еще очень много на чем смогу экономить, используя труд таланливых близких родственников))
Но зато теперь я понимаю, почему ее подружки обижаются и говорят ей гадости, вроде того: "Ну, конечно, можно ходить по таким ресторанам, когда есть кому оплатить по счету". Ну или как-то по-другому намекают ей, что она находится на содержании у своего молодого человека... А она на них обижается... 
И, конечно, за их поведением стоит зависть... ибо нет таких у нее подружек, которые не хотели бы быть на содержании у любимого человека)) Даже я хотела бы)) Хотя я из них самая успешная... И машину я себе поменяла, и квартиру купила, и земля у меня есть... но я так заколебалась зарабатывать на все это сама, что с радостью бы села на чью-то шею))) И холила и лелеяла бы эту шею... и массажик бы ей делала для здоровья и эротический, и кормила бы на убой и ублажала всячески, ибо от работы меня уже тошнит)) Но я горжусь тем, что я сделала все это сама.. Хотя если нашла кого-то кто сделал бы это для меня за меня, гордилась бы еще больше... Ибо женщина создана для любви, а не для работы... Но что-то мое лирическое отступление затянулось

В общем девчонкам просто завидно, что вчера еще такая же как они, простая и обыкновенная, для которой Макдональс был крутым рестораном, она может позволить себе ходить в Порто Мальтезе и тому подобные заведения... А если учесть, что как я описала выше, подача хороших в общем-то мыслей может быть ... не очень красивой, то и реакция может быть чуть более резкой, чем следовало бы.

А вообще на зависть обижаться нельзя... потому что если тебе не завидуют, значит ты в ЖОПЕ....
link1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]