Лень... она пронизывает все мое существо. Каждый мускул, каждый сосуд моего тела. Даже кровь по венам течет медленнее, чем раньше. Связи между клетками мозга ослабевают.
Причем касается эта великая лень только работы... вчера вот неутомимо искала информацию про покупку автокресла в Германии и про коляску для своих деток. И так же неутомимо комментировала самые разные посты в ЖЖ.
Сегодня пришлось усилием воли поднять себя и приехать на работу к 9 (последнее время я только поднимала себя в это время, на работе появлялась только часам к 11). Но вот поработала часа полтора и пыл угас.

Где ты, мой волшебный пендель?

Только вот это уже устаревшая новость, потому как малявке в моем пузике уже 27 недель.
И столько всего случилось за эти 27 недель. Если по порядку:
Папули
1.  Накануне  своей беременности я общалась с двумя мужчинами одновременно. Чувства мои и в первом, и во втором случае были и есть впрочем весьма поверхностны. Впрочем, о серьезных отношениях не могло быть речи, потому как оба женаты, имеют детей и менять их социальный статус в мои планы не входило. И не входит сейчас. На сегодняшний день одни отношения мирно закончились, другие мирно заканчиваются. Кто папа я знаю точно, но знание это буду хранить при себе. В свидетельстве о рождении поставим прочерк, отчетство возьмем по братцу)). Зато потом проблем с выездом за границу и т.п. не будет.
Дима
2. А потом у меня был стремительный и к сожалению скоротечный роман. Начинался он как служебный. Один из коллег (правильнее, сказать подчиненный) в один прекрасный день, может через месяц после знакомства, может чуть больше прислал ночью смс-ку "Я тебя люблю!" В ответ я уточнила: "Может ты милый не в курсе(хотя весь офис знает точно), но я сильно беременна." На следующий день получила офигительный букет белых роз. И было в моей жизни почти полтора месяца любви и заботы. Он очень старался уверить меня, что я его мечта, что ребенок ему не мешает меня любить. Он говорил про знакомство с родителями и много вообще всего говорил. И в конце-концов я поверила. Или просто позволила себе мечтать о возможности простого счастья для меня. Наконец-то в моей жизни появился молодой и неженатый мужчина, который видел меня со всеми моими недостатками (я на начальной стадии отношений их не скрывала, потому как даже во сне мне не могло привидется, что Дима скажет мне такие слова). И я расслабилась. Я допустила этого человека ближе, чем следовало бы. А он в один прекрасный момент исчез. И я не знаю причин. Даже сейчас пишу, а в глазах собираются слезы. Я знаю, что мне нельзя нервничать, что малявке в такие моменты гораздо хуже, чем мне, потому что мои эмоции она переживает острее, но я ничего не могу с собой сделать.
Как понять?
 Дима, как я уже говорила был моим подчиненным. Он пришел к нам в избирательную кампанию в качестве водителя, но быстро стало понятно, что делает он гораздо больше и денег он соответственно получил больше, чем было ему запланировано. Причем первый раз получил больше, чем по штатному расписанию где-то за неделю до того как сказал "люблю". Второй-третий раз (всего было 3 выплаты за 1,5 месяца работы) он также получил больше. Но это не было связано с моим к нему отношением. Это было  связано с качеством его работы. Я говорила об этом, но верил ли он мне? Может, и не верил.
Он очень переживал, что пройдут выборы и я уеду без него куда-нибудь далеко. Меня и на самом деле позвали работать сразу в три места, и все далеко от Москвы. Сначала я отмалчивалась (просто потому что нечего было сказать), а потом (когда выяснилось, что бывший шеф готов взять меня с нагрузкой в виде Димы) позвала с собой. Оплата его работы предполагалась достойной. Только вот выяснилось, что мне надо еухать на 10 дней раньше, в октябре. А он может приступить к работе с 1 ноября.
Но это выяснилось чуть позже. Всю неделю предшествующую моему отъезду мы оба занимались решением насущных дел: он встречался с друзьями (в основном они в принципе пьянствовали, но меня это не сильно напрягало), я съездила к родителям, сделала какие-то запланированные покупки. В воскресенье мы меняли в моей машине масло, гуляли в парке, пытались сходить в кино, ели пицу. Дима был задумчив, но он и раньше сильно веселым не был. В воскресенье я ему сказала, что должна уехать на 10 дней раньше. Наверное, он расстроился, но виду не подал. Понедельник мы провели вместе у меня дома. В основном смотрели кино. Была попытка заняться сексом, но она оказалась неудачной. В принципе, меня именно отсутствие секса смущало с самого начала. Я не настаивала, потом как мне не очень понятно отношение мужчин к сексу с беременными. Но тут Дима можно сказать проявил инициативу. Он очень переживал по поводу своей кожи (я не знаю как называется такое заболевание, когда на коже появляются более светлые пятна), я по мере возможностей пыталась развеять его страхи, потому как у меня и на самом деле не вызывала эта кожа никаких отрицательных эмоций, и даже внимания особого не привлекала. Он напрягался, это было заметно. И даже то, что обычно нравится мужчинам и что я умею делать просто отлично (без лишнего смущения - минет делать умею и люблю), вызывало напряжение. Я не смогла его преодалеть. Да, он возбуждался. Но это, блин была физиология. Глаза у него были сосредоточено пустые. Больше того, как только мы перешли от минета к самому интересному, эрекция не то, чтобы пропала, но как-то резко уменьшилась. Его смущал свет (дело было днем),он думал о своей коже и т.п.. Из первого контакта мне стало ясно, что опыта у него маловато, да и комплексов выше крыши. А может его смущало, что я беременна и животик мой уже часть меня выдающаяся? А чтобы выруливать из комплексов нужно время и подходящие условия. Я быстро соображаю, и мне стало понятно, что надо сделать паузу, чтобы начать все сначала в более подходящей обстановке. Как мне кажется, я сделала все аккуратно, без грубостей, постаравшись не добавить комлексов. Мы просто смотрели кино оставшуюся часть дня и целовались.
Могу сказать честно, меня малоопытность и некоторая закомлексованность не смутили совершенно, потому как данные для того, чтобы доставить удовольствие у Димы есть, а уж научится пользоваться данными - это вопрос времени и желания.
На следующий день я уехала работать. Оттуда старалась систематически писать смс-ки, в ответ получала только пожелания доброго дня и сладких снов. В четверг (уехала я во вторник) меня такое положение вещей стало смущать, потому как за истекшие 3 дня ни разу не услышала того самого "люблю".  В пятницу я поехала в Москву. Дима оказался занят, причем так, что не мог разговаривать по телефону, не мог написать мне смс. В субботу я его разбудила и мы поговорив от силы 3 минуты договорились созвониться позднее. Но это был последний раз, когда я слышала его голос. Я пыталась дозвониться, писала смс, но никакой реакции не получила. Во вторник я уехала обратно. Всю неделю также пыталась звонить и писать. Больше того Дима не брал трубку, если ему звонил кто-то из наших общих знакомых. Я совсем измучилась и нашла его сестру, которая сказала, что с ним все в порядке. Только сначала он "летал", а потом перестал. Подробностей она не знала.
Я девушка упорная. И в начале ноября, когда я снова поехала в Москву, я решила получить ответ на свои вопросы. Я приехала вечером к его дому (мы ж работали вместе, у меня были его паспортные данные) и решила поговорить в любом случае. Он был дома, но дверь не открыл. Но в первый раз за все это время прислал смс. "Я ничего не хочу. Уезжай, пожалуйста. Прости". Я уехала. Потому что мне стало плохо физически. Я впервые за всю беременность узнала, что такое тонус. Детка нервничала, потому что чувствовала, что мне плохо. Я ревела почти всю ночь. Потом опять уехала работать.
Случайная связь
Обратно к месту работы я поехала в СВ (грипп и все такое). Соседом моим по купе оказался милый молодой человек, с которым у меня случился легкий дорожный роман. На секс я так и не решилась (все-таки беременность, вдруг лечиться от чего, а мне нельзя), но целовались мы знатно, ну и в общем-то своим любимым способом я его-таки удовлетворила. Я знаю, зачем я это сделала. Мне очень нужно было почувствовать себя желанной, пусть даже для случайного попутчика. Не мстить, потому что это глупо, не забыть, потому что не поможет, просто хоть на несколько часов почувствовать себя желанной. Сосед все твердил, что ему со мной удивительно хорошо, прямо с того момента как он зашел в купе, что ему со мной очень комфортно, а к утру вообще сказал это тяжкое для меня слово "люблю". Я предпочла не услышать его в гуле поезда. Утром мы расстались практически друзьями. И скорее всего больше никогда не увидимся.
Опять о Диме
Он меня не отпускает. Держусь изо всех сил, чтобы не написать что-то. Потому что очень хочу понять, что случилось. Хочу разобраться в чем мой косяк и в чем я виновата? Вот такой у меня характер: я косяк сразу в себе пытаюсь искать.
Пока у меня в голове возникло несколько вариантов:
1. С его стороны это была чистой воды корысть. Хотел быть уверенным, что получит денег больше, чем положено о штатному расписанию. Но в таком случае непонятно, почему он передумал. Плата, которая предполагалась с ноября больше, чем он может заработать в Москве, а по сведениям от его сестры он не нашел работу. Больше того, реально оставшись со мной, через год он точно смог бы купить себе так желаемый сх-7, потому что выборы вещь такая, что на машину можно заработать за две кампании. И он видел, что это возможно. Замучила совесть? А видеть как мне плохо и как я мучаюсь в течении 2 недель (при том что я на 6 месяце беременности)? Поэтому в корысть я не верю...
2. Он понял, что мое беременное тело вызывает у него отвращение... тут без комментариев.
3. Он узнал про меня что-то отвратительное.... только я не знаю, что....
4. Он испугался ответственности. В принципе работа для него достаточно новая. Она не сложная, да я в этом плане неплохой учитель. Я давно мечтала, чтобы рядом был человек, которому можно передать знания-навыки-умения и работать вместе. Но это мои мысли-желания-мечты, это мой эгоизм.
И плохо мне не от того, что меня отвергли, а от того как это сделали...

Он разбудил во мне (и очень не вовремя, потому что во время беременности пытаться решить проблемы в личной жизни как минимум рискованно) желание быть с мужчиной, он подарил и отнял у меня надежду на то, что у меня может появится полноценная семья сейчас (он об этом много говорил). Он расслабил меня. Когда одна привыкаешь, что кроме тебя тебе никто не поможет, а он приучал меня к себе и к своей заботе. Я, конечно, быстро вернусь в прежнее состояние (хотя ой как хочется пусть и оставшиеся три месяца почувствовать себя слабой и беззащитной), но сейчас мне тяжело...

Я и раньше к слову "люблю" относилась настороженно и сама говорила всего дважды в жизни, а сейчас и вовсе... да и мужчину я боюсь теперь близко подпускать. Надеюсь это пройдет.



Я в принципе могу понять все с одним единственным исключением: как можно заставлять так нервничать беременную... зачем было уходить вот так молча...
 

С начала года записывала все свои расходы. Надо заметить, что в связи с кризисом и практическим отсутствием того, что принято называть доходами, я не покупала одежду-обувь-технику (в принципе, в настоящий момент мне ничего из этого и не нужно)

Если не считать оплаты маминого лечения я потратила до смешного мало денег. Основная их часть (больше половины) ушла на машину. И не только потому что я проехала больше 4000 км за месяц, а потому что мне пришлось поменять передние стойки. В планах на февраль ТО. Правда, это дешевле, чем стойки))
Проанализировав результаты двух месяцев, будем определять минимальный ежемесячный доход)) Правда есть расходы, которые сложно планировать и не мои это расходы вовсе. Но я не умею говорить "нет" близким и родным людям. В январе на это дело было потрачено 20% от общей суммы расходов. В принципе и не так много))